Costco, le supermarché à l’américaine

C’est un endroit que tous les Américains connaissent… et que peu de Français connaissent. Ce n’est pas la Vallée de la Mort ou Elvis, ça les Français connaissent. Ce n’est pas non plus, les biscuits Reese’s au beurre de cacahuètes, quoique, on se rapproche. Le monde est plat, tout se trouve partout désormais ou presque. Alors, vous l’avez ?

Le lieu dont je vous parle, c’est Costco, un énorme supermarché organisé comme un entrepôt. Seuls les membres y ont accès. Il faut souscrire pour 35-40 euros par an pour avoir accès à tous leurs produits américains. Mais pas uniquement, plein de trucs qu’on trouve cool sans nécessairement en avoir envie ou besoin.

Costco c’est un emblème, il apparaît même dans le film Idiocracy – que je conseille à tous – un chef-d’œuvre à mon sens. Dans le monde d’après celui du monde d’après, une ville est entièrement remplacée par un entrepôt Costco avec l’idée suggérée que si le Dieu d’aujourd’hui est la consommation, Costco en est son Église.

Costco te vend de grosses quantités, des stylos Bic 4 couleurs par 10. Soit il te faut écrire pendant 11 ans sans discontinuer, soit parce que tu as des quintuplés à la maison et que tu dois faire les courses de la rentrée, soit parce que tu pars en voyage humanitaire et que tu veux offrir cela aux écoles que tu traverseras.

Je blague, la première fois que j’ai visité Costco en Californie, je me suis acheté le blister de 24 feutres Sharpie. J’en ai encore. Vous trouverez du shampooing par bidon de 3 litres, pour le coup une fois entamée la bouteille de shampoing qu’elle fasse 800 ml ou 3L a un destin relativement prévisible. Regardez ce que j’ai pu faire avec les produits sur place : un bon saumon brocolis :

Contrairement à beaucoup de supermarchés positionnés sur le prix, la qualité de Costco est plutôt moyenne gamme, voire meilleure. Attention, il faut que je m’explique, car dit ainsi, c’est n’importe quoi. Il y a toute une partie hi-fi – multimédia comme disait Papa – avec des prix agressifs. Tu peux te faire une Harman Kardon aura studio 3 pour 199 euros alors qu’elle est à 329 euros partout ailleurs.

Oui, tu as le gros gâteau d’anniversaire qu’on voit dans les films américains, celui pour lequel tu te dis qu’une coupe tridimensionnelle est souhaitable vu sa hauteur.

Oui tu as des Mac & Cheese qui au premier abord te donne l’idée de bouffe industrielle pour animaux, mais tu as aussi une palanquée de vins et de grands vins, de la viande black Angus. Du veau notamment, délicieux ! Du fromage pas dégueu. C’est important de le dire, car on est presque en territoire américain. On les connaît assez à cheval sur les produits au lait cru et nos moisissures de lait.

Bref, Costco s’est francisé sur certains de ces choix. Je risque de vous faire d’autres articles, tests produits prochainement. Le supermarché américain a surtout réussi un truc incroyable, faire sourire son personnel. Je ne reviens pas, j’adore bien entendu. Ils ont deux adresses en Île-de-France : à Villebon-sur-Yvette (91) et à Pontault-Combault (77).

On s’fait un Mac & Cheese ?

Je vous parle d’un plat que les moins de 20 ans ne peuvent que connaître, notamment s’ils sont américains. Si je disais que c’est le plat national américain, je risquerais de me faire interdire le pays pour quelques années. Quoique finalement, ils s’en foutent peut-être. De plus, cela ne serait pas vraiment honnête de ma part, en plus du fait que je préfèrerais que cela soit le beef jerky séché sous la selle des cooooow boys my friends.

Non, je vais parler grosse tembouillasse directement inspirée de l’Aile ou la Cuisse, un film avec de Funès dans lequel une usine agroalimentaire fait plein de choses différentes avec la même grosse pâte. En clair, de la merde, sans le dire. L’entreprise, c’est Tricatel dans le film. J’ai vérifié et recherché et j’ai vu au passage que personne ou presque n’avait pris ce nom de fiction pour une entreprise d’agroalimentaire.

Les Mac and Cheese, c’est un truc d’ado américain, cela va avec les gobelets rouges et les films de collèges, les bals de promos. Je n’en avais jamais mangé des officielles, brandées « Mac & Cheese ». Vu la simplicité de la chose, des pâtes et du cheddar, je pense que beaucoup en ont mangées sans dire que cela s’appelait ainsi. Il existe même des recettes en ligne pour cela. Oui, vraiment ! On est dans le registre « Non, mais allo, t’as pas de shampoing » tellement c’est simple. Après tout, on trouve aussi une recette de yaourt au sucre.

Néanmoins, la recette fait état d’une béchamel associée à la recette. Je ne l’ai pas vraiment retrouvé en goûtant, mais c’est possible. Cela ne fera qu’encore plus fuir les adeptes no-carbs (manger sans glucide ou avec le moins de glucides possibles).

Bilan de tout ceci. Déjà, j’avais rapporté cela de Costco pour essayer et blaguer avec les enfants. 33 mns réchauffé au four et c’est prêt sans aucune autre tâche, strictement aucune. C’est bon, ce sont des pâtes et fromage coulant. Il y a moins de conservateurs que je ne pensais. La DLU est extrêmement courte, je pense pour cela. Costco doit les produire quotidiennement et finalement, ma blague avec l’assiette « Fait maison » n’est presque plus une blague.

Est-ce que j’y reviendrai ? Pas vraiment, cela n’a pas d’intérêt. Est-ce que je vais remanger des pâtes au fromage, yes sir, of course, mais c’est une autre histoire.

Un petit tour au rayon vin ?

Le rayon vin de Costco est très apprécié des amateurs de vin en raison de sa sélection variée et de ses prix compétitifs. Réellement, le rayon est énorme ! Ils offrent une gamme de vins qui comprend des marques populaires, des vins de producteurs locaux et internationaux, ainsi que des millésimes variés. Costco est aussi l’endroit idéal pour se procurer des grands crus.

Bref, on s’est amusé au jeu des comparatifs avec ce que l’on peut trouver sur Internet, avec un petit tableau comme on aime :